☆°∴°陌陌の宮殿．·★°∴°

還是會有人不停的詢問我的感情問題，我只能黯自說著麻木，同時用一個微笑代過。跳開這個話題的本領，好象我是越來越有得心應手了。是麼？是吧。前輩們都告誡我，戀愛不能談得太久，這樣是注定會分開的。我可以點頭說明白，心裏卻還是有抗拒。速食的愛情，我還是不太能接受的。那應該不會是深刻愛吧。雖然現實生活裏，閃電結婚且幸福生活的例子不在少數，可在我看來，心底的那份不確定以及不安全感，一定會影響彼此的美好生活。所以，我寧可多尋找，多試探，多磨合，換一份安安穩穩，踏踏實實的幸福。

師傅說，我的個性不夠急。我不知道，這樣算不算好。但她說，這樣不好，會失去很多的機會，而且有些機會是不會再來的。在工作裏，我總是很小心翼翼，我不會輕易接受一些自認為還沒有足夠能力去完成的工作，也不會當面拒絕一些我本可以不用去承擔的責任，所以我就顯得很勤懇，很踏實，但卻似乎失去了一些我這個年紀應該有的活力。記得那天和欣在咖啡廳，她說她現在已經是橢圓了，我還很決然的告訴她，我還是方的。現在想想，我這個方形的棱角，到底體現到哪去了？

要學的東西很多，要改變的東西也很多。我要懂得取舍，懂得變通，懂得何時偽裝，何時坦誠。

我依舊懷著滿滿的夢想，我依舊有著清晰如昨的目標，我仍然有著魔羯最引以為傲的意志力，我不該害怕和退縮。我努力分析，更堅定了自己所堅持和追尋的東西。三年的期限，是我給自己定下的界線。現在的一切，朝著目標努力就行，過程很重要，結果同樣重要。如果真得能不在意別人的眼光，那才算真正活出了自己。

放棄一些，才能獲得另一些。這是亙古不變的定律。

“我們面前什麼都有，我們面前一無所有；我們都在直奔天堂，我們都在直奔相反的方向。”狄更斯很早就在《雙城記》裏告訴我們，生活，本來就是一面相反的鏡子，關鍵是看我們怎麼選擇。

又是一年中秋，陽光明媚的，預兆著今晚應該能舒服暢快的享受八月十五的月光。
最近天氣沒那麼惱人了，些許的秋意還是惹出我絲絲感傷，作古懷今，原來並非詩人們的專長。
自尊心作祟，我會常常埋怨當初猶豫的決定，覺得太多負擔和壓力，成就了今天自己的不痛快，
我不知道前方的路到底應該怎麼走，但我明白只能埋頭苦幹，為了追尋，為了趕超，為了能讓那所謂的虛榮心得到那麼一點點的滿足。
其實，如若真能如此這般的釋懷，就不會有現在的絮絮言談了。
 
明月寄相思，無論是怎樣的情懷，似乎都能借著各種節日得到釋放和解脫。
所以我很感謝前人，能創造出這些特別的日子，讓我們有借口和理由抒情感懷。
我總在勸說別人，人生並非坦蕩大道，就算是荊棘滿路，那也是注定並且逃不掉的。
往往越是清楚，真正面對的時刻，卻常常一片空白。
看來，我的境界還不是那麼的高。還是做個踏踏實實的平凡人，快樂的工作，努力的生活。
 
千萬次的問，千萬次的確定，千萬次的折磨，千萬次的沉澱，千萬次的累積…………
人生總是在反複的輪回中，書寫著各自不同的意義。我們在分析總結的時刻，已經邁出啟程的步伐。
盡管有抱怨，就算有苛責，那也是我的軌跡中，微不足道的一筆。
 
我期待的，是能有份安樂的工作，美滿的家庭，幸福的生活。
只是在這之前，我要付出很多，
可人生，不應該就是這樣麼？有目標，才會有生活。

 

從小到大，我心裏一直有一個信念：每個人的身邊，都有一個屬於自己的天使，如若我們能像愛自己一樣的愛她，那麼她就會一直守護著我們，讓我們可以逢凶化吉，幸福快樂。這個念頭促使我喜歡上所有與天使有關的一切，這部電影就是其中之一。
　　
在生命即將逝去的那一刻，我們真的能看見天使嗎？雖然我一直堅信天使的存在，可真正的質問內心的此刻，我卻無法獲得肯定的答案。或許我是憧憬的幻想主義者，但這至少是我心中的一個美好願望。
廣袤無垠的世界中，只有天使能這樣無邪的俯瞰著大地，而沒有半點欲望。我總是說，存於世上，我們總是抱怨世事無常，但真正讓我們迷茫的，是我們的欲望。
塞斯不像我想象中的天使，他沒有翅膀，沒有潔白的戎裝，他穿著黑色的風衣，獨來獨往。但是和所有天使一樣，他有一雙清澈動人，仿佛能看穿世間一切的眼睛。我愛這雙溫柔深情眼睛，無法自拔的迷戀著。或許，也只有擁有這樣純潔透明眼神的人，才能看到天使的存在。
　　
塞斯想知道“觸碰”的感覺，想品嘗“青梨”的滋味，想明白人類為什麼會“流淚”，想懂得“愛情”究竟有何力量。雖然可以任意的聽到別人內心的聲音，卻無法體驗，無從得知這些語言背後的意義。雖然能在日出時聆聽聖歌，卻感受不到風，無法體會暢遊的樂趣。這樣的存在，究竟有何意義，難道僅僅是帶著世間逝去的靈魂去到天堂？瑪姬和塞斯不同，他是帶走生命的使者，她是挽救命運的使者。或許這樣的相遇，才更有生命的沖擊力。
當塞斯從高聳入雲的大廈頂端飛身而下的時候，不是墜落，而是重生。為了心中的信念，為了雖然不確定但仍然願意嘗試的堅定，為了與愛人共同感受世界的情意。就算是放棄永生，他也毫不在意。愛情大得沒有邊界，哪怕是對天使與人類而言。只是，能夠豁然坦率的放棄天使的身份而選擇短暫的人生，卻是應該付出多大的力量去追求與舍棄。
　　
生命的脆弱在天使看來是這般平凡，而對於人類卻是何等的無能為力。天使的世界有太多美好的東西，比如永恒，可是世間的情愛，卻有著更大的吸引力，只是除了這些，世間還有更多的悲傷。這，就是生活，看似平淡無奇，實際充滿跌宕起伏的生活。
放棄一些，為了獲得另一些，卻並非放棄了就一定能得到，並非最愛就一定會留在身邊。世間有太多的不確定，而最無常的是我們自己的心。早知是這樣的結局，又為何要陷進來。也許，任何人都無法掌控自己的心，天使也不例外。愛情的永恒，又豈有朝朝暮暮和天長地久之分？欲望既然讓我們做出了選擇，我們就應該有承擔一切的勇氣；命運既然讓我們無法轉身，我們就應該昂首闊步的向前邁進。
　　
從頭到尾，我無時無刻不在體會著塞斯對瑪姬的愛戀，塞斯低沉溫柔的聲音，深情凝望的眼神，都令我動容。似乎就在他飛身躍下的那一刹那，我徹底的被征服了。可能是自己內心太過感性，但我真的願意一遍又一遍的說服自己去相信，這就是愛情最深厚的力量。實際上，我更欽佩的是塞斯放棄一切的勇氣。與其過著美好得虛幻的生活，我寧可經曆帶著折磨、憂傷、痛苦，卻可以體味一切的日子，這樣才能更珍惜眼前平實的幸福。
　　
由於對Cage的喜愛，我更鍾情於此片，看了幾遍，卻一直都未能寫下些什麼，總認為我的文字過於淺薄而無法表達內心。但為了塞斯，我還是提筆了，希望能些許的透露出我那顆被淚水淹沒的心。影片的配樂堪稱經典，無論是U2還是Alanis Morissette，都值得配上回憶好好的聽一聽。和大多數喜歡這部影片的觀眾不同，在眾多經典的OST中，我最鍾愛的不是Sarah的《Angle》，而是Goo Goo Dolls的《Iris》。他們沙啞帶著滄桑感的嗓音，讓我品嘗出悲憐卻充滿激情的力量，一種雖然哀傷卻勇於面對的希望。就像塞斯勇敢的活著，帶著回憶和深情，開始享受他最真實且平凡的人生。
　　
記憶中另一部關於天使的電影是《柏林蒼穹下》，最喜歡其中一句台詞：“我們的歡喜悲傷，自有天使知道。”可自認為以我的內涵，還不足以品味出《柏林蒼穹下》的厚重深義，所以我可能更能讀懂《天使之城》裏的溫馨和遺憾。或許，等到境界升華的那一天，我會有信心再看看《柏林蒼穹下》眼神更純淨，為愛落入凡間的天使丹尼爾。
　　
此刻的心境，已無關電影是否與現實脫離，而是從中體驗到真實的生活裏所無法給我的溫情。
原來我們過著的，是連天使都羨慕的生活，而我們又怎能去強求更多呢？
這是我心裏的小火焰，也是我這些年一直小心翼翼的珍藏著這部影片的原因。
　　
用真實的生命去擁抱當下的一切吧，美食，海水，陽光，親人，愛情……
我依舊相信，我的天使就在身邊。

最近抽空看了這本七堇年的《被窩是青春的墳墓》，僅僅從書名，就覺得感慨良多，所以才迫不及待的想想看看到底能耐刺激我有多深，讀完之後，除了思想上的某些共鳴之外，我驀然驚覺，原來自己還生活在“墳墓”中。
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“我因此想起了曾經不知天高地厚的年歲，因為一些躊躇滿志，連走路的步伐都快了起來，仿佛急於直面人生；但是當鞋裏摻進了一顆硌腳的石子兒，便又會呼天搶地，倒戈棄甲，覺得世不容我。但是終於——在其身後——我漸漸承認，活著的價值，在於要有一個飽滿的人生。隱忍平凡的外殼下，要像果實般有著汁甜水蜜的肉瓤，以及一顆堅硬閃亮的內核。這樣的種子，才能在人間深處生根發芽，把一段富有情致的人生傳奇流傳下去。因知道若幹年之後的人世，再也不會有人惦記我們的存在，因此這段飽滿的生命，是我們以生之為人而驕傲的唯一見證。”
這是看得我最激動的一段話，也許開始會覺得他的境界似乎有點過於高，但慢慢回味，我也許有些明白，那應該是在一種經曆，一段磨難，一份堅韌之後，一定會有的感悟。所以，我很佩服這樣的警醒和灑脫，也很羨慕她能在承受過些許挫折和痛楚之後，還是如此淡定從容的描述生活，這，的確是一種境界吧。
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很多文字，都能在其中或多或少的追尋到自己的影子，莫非青春的年華大多相同，但卻一定不相似。只是，那份年少時的沖動，無畏的勇敢，都在歲月的磨蝕下，變得不再清晰，面對世間太多的無奈，我們更多的選擇妥協，是因為成熟了，還是因為害怕落敗？內心的那份堅定，似乎已經成為往事，而不再被提起。
沒想到，在看到堇年的文字之後，我突然想流淚，為這樣匱乏的光陰傷感，為懦弱得有些愚蠢的自己痛心。哪怕再強悍一點，我也一定不會是現在這般光景吧。是的，我沒有足夠的堅毅，因而有負於青春二字。 曾經是多麼迫切的追尋，可當坎坷真的擺在眼前，我卻沒了動力，只能用蒼老作為托詞，來解脫所有的背負。
我很慶幸，在我准備再次出發的時候，能看到堇年的文字，她用平實的溫暖，感染了我缺乏撫慰的心，也讓我在不再背負期望的當下，輕松得欣喜，寬容得釋然。漫長的人生中，還有值得我堅持下去的東西。淚水的鹹淡，在嘗過千百萬遍之後，突然發覺也可以沁入心扉。
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“年華裏，我們失卻的是一種心情。”
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看遍身邊的友人不同的曆程，各異的感悟，相反的人生追求，我已發覺年華的力量，很多的事情，雖然不能苟同，但是我卻還是欣然的去相信，哪怕是我最不理解的行為，那也是所迫，而非初衷。所有的我們，在生命的萌芽裏，都懷抱著相同的夢，只是選擇的道路不同。在做過太多錯事，有過太多悔恨之後，我開始清醒的明白，自己是這般不堪忍辱負重，無法自我承擔，甚至於放縱。其實，很多時候，心中的夢還是漂浮起來，可總是在我還沒抓住它之前，便又開始搖晃下墜。於是乎，到最後，我連看都不再看它一眼，自以為是的說服，那只是夢而已。生命中的機遇，能有幾次？而我已經浪費的又有多少？希望在我醒悟的瞬間，還來得及。或許，又應該如堇年所說：“成長的本身並不完美。”若非這份不完美，我們又從何能獲得這般沉淪卻又充沛的青春歲月。
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太多的記憶，在寂靜的燈下湧上心頭，那是青春的痕跡，也是歲月的累積。伴隨著疼痛，混雜著幸福和甜蜜，卻成為了回憶裏，似乎最不願觸碰的部分。年少時，總是無法找到最恰當的途徑去表達感情，所以摸索著，難免口是心非，事與願違，這算是一種曆練麼？但卻不可否認，那份要在彼此生命中永遠留下去的期待，是真實並且強烈的。或許，正是因為某些無法圓滿的遺憾，因而變得傷感，又正因為這樣的傷感，才更加的刻骨銘心，這是連鎖反應，不過我清楚的了解，在最終定格的時刻，一定會有釋懷的感激。
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太多的希望，在失落的那一刻，悵然得讓我心驚，以至我不再敢跳過精細的考量，而把希望看得太輕薄。“人應當忍於希望的誘惑，活得像河流般綿延而深情。靜靜穿過悲傷的茫茫平野，欣悅的深深山穀，穿過生命中那些漫無止境的寒冷和孤獨。”曾幾何時，我很清高的幻想，很自得其樂的期待，很笨拙的自欺欺人，以為可以用時間追回；那些唯有冷暖自知，黯自落淚的寂寞，又有何人知。扼殺希望，埋葬期待，在我似乎看透了聚散別離，拋棄了誓言承諾之後，想起他時我開始微笑。我想，這種舍棄後的頓悟，離開後的惦念，獲得後的滿足，會綿長我的一生。
“那是從來不曾悲傷的坐在我身邊的你。那是從來不曾悲傷的坐在你身邊的我——可悲的是，在曲終人散之後，我才恍悟，原來再也不能有你在身邊，才是真正的不快樂。”
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忙亂的青春，擁擠的生活，飽含著夢想，洋溢著希望，在那樣匆匆滑過的年華裏，我收獲了最初的財富，無論失敗，痛哭，瘋狂，沖動，驕傲，灑脫，退縮，懷疑，它們都成為勾畫我生命的一部分。也許，現在還不是追憶的時刻，但在這樣一個讓我激情再次澎湃的日子，我卻不得不說點什麼，算是一種交代，一次重頭開始的見證。
“被窩是青春的墳墓。”如果一定要用這樣的形容，那我只能說，這樣的“墳墓”讓我困惑，雖然不得不要漸漸開始向它說再見，但眷戀仍在。無論我再怎麼蠻橫的不想談論，但還是要承認，80後，背負著這樣一個被世人更多的看作厭世和虛偽，經不起打擊的這一代，是該好好的作為了。自私的，為了自己最初的夢想。
故人說：“要有最樸素的生活，與最遙遠的夢想。”自勉之。
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借用堇年的話結束——
“原來有些事真的是不經意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定。無論上天給我怎樣的軀殼，我上演了二十多年的悲歡，一些人一些事就這麼明明滅滅的刻在沿途的風景中。我學會了安穩，學會了謊言，學會了冷靜，學會了沉默，學會了堅忍。輾轉中的快樂在千回百轉中碎成一地琉璃，我站在風中把它們掃進心中最陰暗的角落，再也沒有關系，那樣明眸皓齒的對別人微笑，靈魂噴薄影子踟躕。只剩堅強無處不在。”
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滿滿的歡喜，在心中……你我，都是這樣懂得感激，明白奮鬥的人。
只要有堅韌，就足夠了。

之所以喜歡看落落的文，是因為總能在驀然間觸動心底埋藏最深的情愫，那是我一直期待的。這樣的心靈共鳴，讓我欣慰，原來和我一樣的女子，還有她，既而對此更加愛不釋手。《單行道》，是我喜歡的表達方式，僅僅用最簡單的辭藻，透露出一種釋懷，一種坦率。華麗的語言，距離太遠，只有這樣的平實，才能換來最平凡的我，最非凡的感動。這就是落落的功底，是文字的力量。
 
安妮說：“很多文字，在書寫的最終，但只求這樣的空寥自足。雖然虛無，但過程或許就是意義的所在。”
部落格留下的，除了生活的瑣事，其實更多的是心路曆程，無論多麼暗淡，多麼閃爍，多麼黑白，多麼絢麗，最終都可以成為人生這樣一個漫長而無聲的時光裏，堅實的見證。這，也是文字的力量。
我的文字不夠純熟，我的條理不夠清晰，我的思維不夠敏捷，我的表達不夠深情，但書寫的意願，卻一直在我腦海裏，就算只是寫給自己。
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現在的天，藍得讓人想擁抱。仰望的時候，白雲不再是我眼中的棉花糖，我也不再羨慕它的自由。因為我們的使命不同。白雲有它的旅途，我有我的軌跡，只要知道它還是一如既往，我就可以心滿意足，正如回憶裏的某些人。下過雨的世界，風是那麼清新，我穿上白色長裙，抬頭呼吸，閉上眼睛幸福的微笑著，覺得其實生活對我還是不薄，我張開的懷抱裏，是當下的滿足。
 
忽然，想起夢裏的自己。和他去遠行，在漫漫旅途，茫茫人海中，讓彼此體會到，能遇到一個願與自己同甘共苦的人有多困難，所以，此情此意，無比珍惜；和他去露營，在廣袤的原野上，蒼穹的星空下，讓你我明白，若世界上真的只剩我們，依舊可以相依相伴，所以，世界末日，何以畏懼。醒來覺得心裏暖暖得讓我想落淚，原來渴望陪伴的心情，依舊在那裏。趕緊拭問自己，能給予的有什麼。
 
沒有付出，哪來回報。
 
幸福飄過面前的機會不多，既然沒有抓住，就好好的安心等待下一次，以最好的姿態，時刻准備著。
看看誰，是我愛情裏的伯樂，是我的“河馬”王子~~~
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排練很辛苦，我的疲憊，更多的是心理部分。一件事情，重複太多遍，總會有厭倦的時刻。所以，在一段感情裏留戀太久，總會走到絕望的那天。我不知道這是否稱得上是浪費青春，只是我心裏明白，如果沒有經曆其中的徘徊，反複，眷戀，期待，失落，決絕，我走不到最後釋然的現在。愛，要學會開始，更要懂得如何結束。
 
沒有失去，哪來獲得。
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在冬天來到之前，想要做的事情還有很多，腦袋裏被安排得滿滿的。能充實的過下去，也不失為一種進步。
好吧，我想再苗條一點；我想不要被曬黑；我想能好好聽課念書；我想領導能多開開恩……
所以，我要努力一點，用心工作，勤奮生活，偷偷享受，讓自己，更快樂。

 

Hey，你還好麼？
此時此刻，你有沒有成為自己曾經迫切想成為的那種人呢？從事著哪種職業？是否已經有了另一半，並且組建了一個溫馨幸福的小家庭呢？或許，有很多的問題。但最重要的，應該是，有沒有快樂？！
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我不知道，七年的時光，能改變多少世事，能更換多少經曆，生命的進程過於複雜，又其實非常簡單，每個人心中一定都有自己所想要追尋和索取的一切東西，我們要做的，僅僅是選擇前進的方式，以及邁步的姿勢和旅程的堅持。所以，這樣的七年，你有沒有停滯不前，還只是偶爾停歇下來回顧過去，繼續前行？
無論是怎樣的過程，最終都還是會走到這裏，因為光陰無法凝結，無法等待領悟和覺醒。
“老的時候，可以沒有回憶，但一定不要有悔恨。”
還記得這句話吧？那麼，這些日子裏，有沒有做讓自己後悔的事，還是因為害怕而畏縮退步？如果有，一定要想辦法彌補，在離開這個世界之前。如果沒有，我會更加的欣賞你，為你驕傲。
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你的努力與奮鬥，一定到了收獲的季節了吧，我是多麼的期待著，過著愜意生活的你，自信，挺拔，有颯爽英姿之態，玉樹臨風之勢。想象著，你穿著風衣，穿梭在忙碌繁華的街道，高樓林立之間，是多麼的有魅力。我相信，你過得很好，比曾經好，很多很多。因為，那是你想要的，是你這輩子所追求的，是你拼命換來的自由與美好。
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世界那麼大，哪裏有你的腳印，你那個旅行和探索民風的計劃，實現了多少呢？
要收集的東西有沒有堆滿一個房間呢？我想象著你的N房N廳裏，有那麼一間擺放著你所有收藏，屬於心靈的天地。想到這，我不自禁的微笑，原來曾經的夢和堅持，可以一如既往的守護。多麼難得。
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你那個小小的夢想呢？有沒有實現？那個要親自揮手告別的心願，有沒有完成？
是否可以告別從前，面帶微笑的看著曾經的那個人，坦然而堅定的生活，追尋屬於自己的幸福？還是依舊在舊夢中徘徊，而忘卻了幸福的滋味，孤獨寂寥。不可以，不可以，你要幸福，一定要。生活，要對得起自己，才能對得起別人。沒有人能剝奪你幸福的權利，除了你自己。
感情裏，你要做一個強者。
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好吧，不想談這個了。
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這篇文字，應該寫不完吧，每一天，都不停的發生著，生命裏能猜測的，和預料不到的事情，我們都會茫然，不知所措，會精疲力盡，會軟弱，會放棄。只是同時，生活還是在繼續。
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我期待著，能見到你，早一天也好。
為了那時的你，我現在會好好努力。
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請，放心。並且銘記，現在的我。

 

“有的時候，一些人會遇見另一些人，相遇的契機或者並不高尚，大家也是毫無共同點的兩種人，卻會擦出無比閃亮的火花。這種遇見，往往不會一生一世，但一霎那，即是永恒。”
 
最近，總是有人問我，現在的心態。其實，我無法准確的訴說。這種不確定的感覺，讓我自己也有些無奈。可是，我卻不太能原諒自己，用一種刻意的方式，來掩蓋內心，或許算是一種“虛偽”吧。
不要批評我，因為現在的我，是想這樣的生活，至於未來，自有命宿；也不要去分析我，我是個複雜的人，正如我執迷不悟的迷戀著金牛座的男人一樣，別人是無法理解的。
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記得《我腦海中的橡皮擦》裏，秀貞撕心裂肺的痛哭聲，從那一刻開始，我選擇從忘記裏逃脫，我要記住一切。哪怕是現在的無奈，隱忍，黯然神傷。
如果人的記憶真的能夠選擇，那麼或許這個世界上就不會有遺憾和悔恨，不會有辛酸和痛楚，可是，也就不會有深沉的眷戀，不會有真切的愛情。忘卻傷痛，留存歡愉，生活就會變得膚淺，不再深刻。
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魚的記憶只有7秒，我，只要這一秒，就足夠了。
­“有些東西，或許我們可以堅持的帶著它走進墳墓，卻始終不能把它帶入下一個生命的輪回裏。”

 

“年輕的我們心髒都是比較小的。一點苦難放進去，都顯得大。長大了的人，心髒就變大了。即使更大的悲傷裝進去，也照樣可以冷漠的離開，平靜的遺忘。所以忍耐吧。有天我們的心髒會長得比悲傷大。”
悲傷可以釋放，只是留下的傷痕無法隱藏，過去的就算再遙遠，再痛苦，回憶，已經是生命的一部分。

“沒有人能孤獨的活下去，沒有人能避免跟周圍的世界發生摩擦，不用害怕。”
世事複雜，已不是殘酷可以形容，原以為自己足夠應付，直到真正面對，才發現自己是這樣的膚淺和愚笨。我要學習與人相處的方法，學習自我保護，學習隱藏，學習坦誠。我不害怕，因為這是曆練，是我積累的過程。

“長大的其中一個標志是開始理解自己曾經憎恨的人的痛苦。”
所謂憎恨，只是一種遺憾吧。做不成戀人，當不了朋友，如若是有傷害，那一定因為自己太在意對方。無關痛癢的人，是根本不可能有恨的。當我們真正看清了過去和當下的種種，領悟出際遇的深意，必然會有所釋然。如果這是成長的標志，那麼解脫就是這段經曆的結局。

“有時候，你可以很愛很愛一個人，但你就不能擁有，因為你們屬於不同的地方，不要以為愛可以解決一切問題。我們除了相愛之外一無所有。”
愛情到底是什麼？我們追尋的愛情又是什麼？多少次，我反問自己。是否一定要有一個人，與己為伴。是否一定要有一份感情，與人相依。苍天為證，我是用了多大的力氣，才從他的泥沼中掙脫。除了愛，我和未來的他之間，還能有什麼？愛不能解決一切，
只是，如果沒有愛，我知道，將沒有後來的一切。

“愛一個人本來就是孤獨的事情，人生下來就是單獨的個體，即使說著同樣的語言，也未必可以互相理解。”
孤獨，是一種折磨，卻也是一種洗滌心靈的修行。在寂靜如夜的境界中，我們會找到自己，最初的衷腸。
原來他，還是這般美好。既然無法理解，就好好的懷念。愛，一直以來都是我一個人的旅行。

“我們裝做很堅強，裝得久了，忘了自己在裝，就會真的變堅強。”
偽裝得太久，心裏的負擔日益累積，堅強從某一天起，變成了習慣，在宣泄的時刻，我竟然選擇退縮。
原來，我忘了自己還可以流淚。我希望自己堅強，但不能失去脆弱的自己。

“我們都曾經孤獨地坐在自己的世界裏，等待一個屬於我們的奇跡。有一天你將會破繭而出，成長得比人們期待的還要美麗，但這個過程會很痛，會很辛苦，有時候還會覺得很灰心。面對著洶湧而來的現實世界覺得自己渺小無力。但是，這也是生命的一部分。”
一切收獲，都要用代價來交換。過程再痛，再辛苦，想到將來，還是不要忘記嘴角上揚的弧度。
過去的日子，我用年華完成了我悲傷的作業。未來的時光，我要用奮鬥填滿我坦蕩的人生。
未知的苦難，憧憬的幸福，
期待，
破繭的美麗。

“希望我，和我知道的，認識的每個人。都能得到幸福。”
“每個人的生命都是光明的。”

有些人可以在說了永遠愛你之後，轉過身，坦然的牽起別人的手。

本來心存感激的我突然有些反胃，原以為在我的殘忍背後，會是你的知難而退，卻為曾料到，你選擇用這樣的方式“還擊”我。我是無所謂，只是你居然在轉身的那一刻，破壞了原本美好的背影和灑脫的身姿。只能說，是你的損失。

“相遇”本就是緣，卻並非一定有“份”。哪怕是再所謂的命中注定，那注定的也只能是生命中的這個交點，若要想獲得交集，甚至是包含與被包含的關系，那也必須脫離命運，靠自己的力量掌控結局。

你果然消失不見，蒸發般，從塵世消散。沒有訊息，並非是我想追問些什麼，只是很好奇為何你要銷聲匿跡，逃避眾人的責難和不解，為何你又要大張旗鼓，宣揚你與她的甜言蜜語，為何無法面對我，甚至是我們曾經共同的朋友，為何連一段舒暢的回憶都沒有留。

連佛都說，前世五百年的修煉，才換來今生的擦肩而過。

原來，你就是這樣對待你的五百年，這樣的玷汙了曾經的付出與修行。

還是祝福你，希望下一個五百年，你會好好珍惜。

 

“人生若只如初見”；

我卻希望，我們不曾相見。

窗外又飄著雨，我窩在電腦前敲打鍵盤。

忽然很懷念高中姐妹們嬉笑怒罵的日子，緊張充實，伴隨懵懂的少女心事，浪漫而充滿粉色的氣息。愛情，每次都是臥談主題，王子，青蛙，都一一列舉評頭論足一番，最後都以幻想結束，進而帶著微笑進入夢鄉。只是當時的我們，一定都不會想到，每一個自己，在愛情面前，都等不到結局。

原來，生活，愛情，前程，我們都想的太簡單。

開始，我大大咧咧，自以為轟轟烈烈才算愛，直到最後遍體鱗傷，才有所覺悟，開始反思。
後來，我小心翼翼，再也不輕易開口說愛，然而錯過的風景，大過於自己所承受的一切傷痛。怎樣的方式，換來的都只有眼淚。在感情的世界裏，我一定是低能兒。

為何世界這般的不如我想象？為何在成長的疼痛背後，我還是沒有看到幸福的光芒？
為何要殘忍的抹殺我對愛情的向往？為何要讓我一次又一次的絕望？

說服自己，只是沒有遇到對的人，只是客觀因素阻擋了感情，只是自己還不懂愛。

那麼，什麼時候，我才能遇到對的人，
那麼，怎樣的距離，才不會阻隔愛情，
那麼，是該經曆了多少次，多深重的痛徹心扉，我才能明白愛。

窗外的雨，還是沒有停。

我還是一樣，最終回到簡單。